Te, jó lakóhoz mérten, mindig becsülettel fizeted a közös költséget. A te pénzedből szigetelik a társasház közös részeit is, hála neked, mehet a fűtés télen, és még a világítást is többek között a te támogatásodnak köszönhetik. Ennyi anyagi hozzájárulás után joggal várod el, hogy használhasd a lépcsőházat. De vajon, mi minden tárolásában lehet a szolgálatodra a lépcsőház? Segítek megfejteni!

Növénytemető

Mindenki tudja, hogy milyen lehangoló a lakásban a pusztulás szélén kókadozó szobanövény. De hamarabb kidobni - minthogy az utolsó levele is lehullana -, kész gyilkosság, meg kell neki adni a végső esélyt a feltámadásra. Szóval, a kellemes közérzet érdekében bent nem lehet a lakásban, kidobni pedig szintén nem szabad. Vajon mi legyen az átmeneti megoldás? Hát persze, hogy a folyosó! Nem lehet véletlen, hogy pont félúton van a nappalid és a szemeteskonténer között.

Olvasnivaló az unalmas utazásokhoz

Amikor gyanútlanul kiveszed a postaládádból az aznapi postát, nem is sejted, hogy mennyi szórólapot találsz benne. De sebaj, legalább lesz egy kis olvasnivalód a liftben, amíg az csigalassúsággal kegyeskedik téged felszállítani a lakásodig.

Viszont ezek az anyagok közhasznúak és ki tudja, lehet, hogy a szomszédodnak pont nem dobták be ezeket a fajtákat, ráadásul még kupon is van rajta! Jó szamaritánus létedre kötelességed biztosítani számukra ezeket a példányokat. De sajnos tartót nem szereltek fel a liftbe, te pedig már messze elhagytad a lenti postaládákat, de ez nem lehet akadály! Egy csinos kis kupacba szórd le őket a lift padlójának sarkában, és már túl is vagy a mai napi jó cselekedeten.

Százlábúak figyelem!

A betörő biztos elfogja kerülni a házatokat, ha meglátja a lábtörlőn sorakozó lábbeliket. Most nem a szagokra gondolok, hanem a rafinált trükkre, amit neked is érdemes alkalmaznod. Abban a lakásban, ahol a cipők kint vannak, biztos van valaki otthon, hiszen hová menne az ember mezítláb, nem igaz?

Éppen ezért nem érdemes megpróbálkoznia a haramiának a zár feltörésével. Kész a tökéletes megtévesztés. Szóval, halmozz fel annyi pár cipőt a bejárati ajtó elé, amennyit csak bírsz, hogy egyértelműen lássa, hogy sokan vagytok otthon.

Ráadásul anyukád sem fogja leharapni a fejed, hogy megint összesároztad a frissen felmosott padlót. Több érvre nincs is szükség! A szomszéd meg...

Öröm a gyerek a házban

Te egyáltalán nem tehetsz arról, hogy nincs elég hely a lakásban. Annak idején, miért nem terveztek kényelmesebb méretű családbarát lakásokat?! A gyerekeknek annyi holmijuk van, egy-kettőnek egyszerűen muszáj kiköltöznie a lépcsőházba.

A babakocsit különben is mindig kint fogod használni, soha nem a négy fal között, szóval indokolatlan kívánság lenne, hogy minden séta után begyömöszöld az otthonodba. Ugyanez vonatkozik a nagyobbik gyerkőc műanyagmotorjára, és a legidősebb rollerjére is. Ennyi holmi között pedig már kész pofátlanság, ha pont a görkorcsolya és a gördeszka bántja a házsártos szomszéd szemét.

Imádsz sütni-főzni... és akkor mi van?

Mindenkinek el kellett kezdeni valahol a főzést is, ha neked még a pirítós is odakozmál, arról nem te tehetsz. Van elég bajod olyankor, a lépcsőház felé szellőztetett szürke füstfelhőkkel hagyjanak már békén a szomszédok, hiszen már vacsorád sincs.

A fokhagyma-krémleves, rántott hal, töltött káposzta, stb., pont olyan büdös, mint amilyen finom. A lehető leggyorsabban kell megszabadulni a főzés közben felszabaduló szagoktól. Kinyithatnád a konyhaablakot is, de még nem szereltetted fel a szúnyoghálót és bejönnének a legyek, nem maradt más megoldás, mint kinyitni a bejárati ajtót és a lépcsőházba szellőztetni. Amúgy is Icuka néni folyton azzal nyúz, hogy te mit főzöl ebédre, mert neki ötlete sincs, hát most kaphat belőle egy kis ízelítőt.

Ha neki lehet, neked is

Micsoda?! Kati kirakta a folyosóra a bútorait? Ha neki lehet, akkor neked is, ez tiszta sor. Told is ki az ajtód elé a leselejtezett ülőgarnitúrát és a bekrepált TV-t is. Az, hogy ő éppen költözik és csak átmenetileg vannak a lépcsőházban a holmijai, az egy dolog. Amit a szomszédnak lehet, azt neked is, ne engedd átverni magad!

Hulladékkezelés mesterfokon

Minek is vessződnél fölöslegesen a szemét lecipelésével az alagsori vagy a ház előtti kukáig? Hiszen Piroska néni minden héten kétszer felmossa a lépcsőházat és olyankor mindig kidobja a te szemetedet (is) az ajtód elől. Csak türelmesnek kell lenned. Igaz, az a néhány csótány és légy valóban elég bosszantó, levihetné gyakrabban is.

A kutya házőrzésre való

Mégis, miért lenne az emeleteden rácsos ajtó a két lakás bejárata előtt, ha nem azért, hogy ott alakíts ki kutyakennelt? Evidens, hogy a ketrec rácsai mögé fenevad való. Még szerencse, hogy a te drága Fifikéd pont megfelel a célnak. A közvetlen szomszéd meg duzzogás helyett, örüljön inkább, hogy nem kell fizetnie neked egy fillért sem, elvégre az ő ajtaját is őrzi a kutyád az illetéktelen behatolóktól. Azért a néhány összenyálazott nadrágért meg igazán nem kellene ennyit panaszkodnia, elvégre van mosógépe!

Ha a cikk olvasása közben hevesen bólogattál, hogy így kell ezt csinálni, akkor ne csodálkozz, ha a lépcsőház többi lakója nem akar neked visszaköszönni. El kell hogy keserítselek, mert most egy görbe tükröt tartottam eléd. A biztonság kedvéért jelzem, hogy bizony, a fenti írás tömény szarkazmussal készült.

Te csak legyél rendes szomszéd és a fenti pontoktól kíméld meg a szomszédaidat és magadat is.