A sztori annyi, hogy nénike megy haza, beüti a kódot, majd ahogy belép, a kukáknak támaszkodó nyúlpárra lesz figyelmes, akik szorgosan kisnyulak teremtésén ügyködnek. Nénike lesokkolt, majd felhívott, hogy elmesélje nekem.
A lényeget megfogva pedig kis kalauzt gondoltam írni a témában, hogy másokat is buzdítsak eme remek döntésre, mert eddigi cikkek csak ajtón belüli szexre születtek. És a lépcsőházban is csak a cigi zavart eddig minket. Ez pedig egyértelműen hiányosság a medveblogon. Most merészkedjünk az ismeretlenbe és teremtésre fel!
A lépcsőházi SZEX 5 megcáfolhatatlan érve
1. Nem kell hely!
Mások el sem tudják képzelni, hogy milyen nehéz "hely"-et találni. Hozzá nem mehetünk és az én otthonom sem pálya. Az egy órás szobák drágák és senki ne határolja be nekem, hogy mégis hány percig fog ez tartani. És egyébként is, az én teljesítményemmel egy ilyen szoba végső számlája egy autó árát közelítené meg.
Szemben a lépcsőházzal, ami kihalt, sosem jár ott senki és társadalmilag teljesen elfogadott az együttlétre.
2. Közel a kuka.
Nos, urak, valljuk be a lányoknak: az óvszert nem a föld nyeli el. Azt valahova ki kell dobni! Nem mindegy, hogy az íróasztal melletti papírkosárba vagy a konyhai szemetesbe dobjuk. Oda ráadásul ki kell menni. Vagy válasszuk a CsM által ajánlott "húzd le a wc-n" megoldást? Csomagoljam be egy zsepibe?! Kérdés kérdés hátán.
Hát, mennyivel egyszerűbb a kuka mellett alkotni, és rögtön egyetlen mozdulattal ki is dobható! Lehet, ha elég sokan csináljuk, akkor a közterületesek hoznak lila kukát, amibe szelektíven gyűjthetjük majd egy zöldebb bolygóért.
Amúgy, nekem a legmegdöbbentőbb sztorim ezzel kapcsolatban, amikor a barátnőm kidobta az ablakon. Az ötödikről, csak úgy! A WTF kinyilatkoztatása és a kerek szemeim láttán többet nem csinált ilyet.
3. Erősebbé tesz.
Tudod, ami nem öl meg, az erősebbé tesz. Ezért kifejezetten előnyös a lehető legkevésbé higiénikus helyeken dolgozni az ügyön, mert egy kisebb fertőzés is csak acélosabbá tesz.
Márpedig, honnan lehetne csúnya dolgokat összeszedni, mint a kukák közeléből. Ráadásul mindenki otthonánál van, nem kell hozzá még útlevél sem. Ezt cáfold, ha tudod!
4. Meg lehet belőle gazdagodni.
Persze nem úgy, hogy pénzért. -bár ki tudja. Hanem erről egyáltalán nem nyilatkozik a Kama Sutra. Ez egy igazi piaci rés, és segédeszközök sem kellenek hozzá. Fogj egy ceruzát és már rajzolhatsz is! A lehetőségek száma majdnem végtelen. Van itt lépcső, kuka, korlát, virágos láda, szomszéd bicója és 4/C szárítókötele is.
Még hogy Magyarországon senki sem gazdagodhat meg önerőből. Beszűkült látókör... ccc... Az a rengeteg üzleti lehetőség tényleg a küszöböd előtt hever.
5. Egy nyitottabb társadalomért...
Olyan sok a karót nyelt, begyepesedett ember. Az ő szemüket nemcsak illő, hanem kötelességünk is felnyitni. Mutassuk meg az utánfutós néninek, hogy hogyan kell élni. Rettegjenek a berzenkedő bácsik, a jövő nem a tiétek!
Ez nem is csak időtöltés, ez egy küldetés. Hírünk szárnyra kap és milliók zengik majd víziónkat. Ezek a nagy dolgok, nem a polgárjogi forradalmak. Amatőrök!
Van még érved a lépcsőházi szex mellett? Ne hagyd ki, segíts a medvének és írd meg kommentben! Azt akarom, hogy ez a cikk bibliaszintre emelkedjen, mert ez egy fontos dolog. Ezt azért mind érezzük ott legbelül.
Amúgy, ha egy mód van rá, kérlek ne a folyosón szexelj, biztos van más megoldás is.
Köszi,
Házmestermedve
Ha pedig nálatok pont közösképviselet-váltás van, akkor hadd ajánljam, khm, MAGAM. Itt tesztelheted a saját képviseleted, hogy mennyire jók, itt pedig olvashatsz rólunk. Küldj egy mailt, hogy szívesen látnál magatoknál, a többi már az én dolgom! ;)
