Az a városban élő ember, aki nem küzd a galambokkal, az ritka mint a fehér holló vagy legalábbis irigylésre méltó. Ha neked is sok bosszúságot okoznak a kis tollpárnák, akkor ezt  a cikket neked ajánljuk!

Amikor zsinórban már a sokadik délutánt vagy estét töltöd azzal, hogy tisztára sikálod az erkélyed a galamb potyadéktól és hajnali 4-kor kelsz, na nem azért mert dolgod lenne, hanem mert megállás nélkül búgnak a galambok, akkor beindul a fantáziád, hogy vajon milyen extrém módokon tudnád megakadályozni ezeket a kis ... khm tollasokat, hogy nálad verjenek tanyát.

Most egy ilyen gyűjtemény következik, olyan technikákat fogunk feltárni, amik tuti működnek, bár tény, hogy van egy hangyányi mellékhatásuk, időnként. Én szóltam. :)

Ádám kosztümös erkélyezés

Két legyet egy csapásra. Ha állandóan anyaszült meztelenül járkálsz és éled az életed az erkélyen (lehetőleg napi 24 órában persze) akkor egész biztos távol fognak maradni a galambok. Na meg, ha közel van a szomszéd társasház, akkor elég hamar meglehetősen nagy hírnévre is szert fogsz tenni, manapság úgyis divat celebnek lenni.

Morzsa katapult

Csak össze kell tákolni egy saját készítésű, mini galamb katapultot, aminek a megfelelő helyére madáreledelt szórva egyszerűen megröptetheted a hívatlan vendégeidet. Volt galamb, nincs galamb. Az egyetlen bökkenő, hogy egy automatikusan újratöltő eledeltartályt is kell hozzá készíteni, de ezek után ez már igazán nem lehet kihívás a számodra.

Csúcsragadozó telepítés

Művarjú, ugyan hagyjuk már, az amatőröknek való! Fogadj örökbe egy elárvult oroszlán kölyköt! Bár őszintén szólva fogalmam sincs honnan lehet beszerezni így hirtelen egyet, de aki keres az talál, szóval azt javaslom adj fel egy apróhirdetést! A galambok olyan messzire fogják elkerülni a lakásod környékét, amennyire csak lehet.

Bár tény, hogy így is lesz kaki az erkélyen bőven, talán többi is mint most a galambok után, ráadásul néhány hónap múlva te magad sem mered majd megközelíteni az erkélyt, de ilyen áldozatokra ki ne lenne hajlandó, ha meg kell nyerni a galambok elleni háborút?

Csapj fel házasság közvetítőnek!

A feladat nem kisebb, mint megtalálni a világ legrusnyább, ugyanakkor nagyon tapadósnak kinéző, mű galamb csaját és azt a korlátra ültetni. Egész biztos nem fognak többet hozzád röppenni a légyottra vágyó galamb uraságok. Itt biztos nem lesz több csőrözés.

Átirányítás

Eszedbe jutott már, hogy miért pont mindig nálad szállnak le ezek a roppant idegesítő madarak? Hát mert nem teszed elég kellemetlen helyé a saját erkélyed a számukra (vagy nem teszed vonzóbbá a szomszéd erkélyét. Muhaha - ez egy sátáni kacaj volt). Nem kell mást tenned, mint kellő mennyiségű finomságot szórni a szomszédod erkélyére, így egész biztos az lesz az új célállomás.

A módszer egyetlen hátulütője, ha a szomszédod is olvassa ezt a cikket és ő meg hozzád kezd el szórni mindenféle galamb csemegét, de sajnos egyetlen terv sem lehet tökéletes.

Meghívás ebédre

A minden trükkön átlátó galambok ellen is van egy meglehetősen kifinomult módszer. Tedd ki az erkély korlátra a galambleves piktogramokkal ellátott receptjét! Ha a szuper intelligens és bátor szárnyasok, ettől se rettenek vissza, akkor nincs ok a pánikra. (Jaj nem kell úgy meglepődni, miért te még soha nem érezted úgy, hogy nálad extra gógyival ellátott madarak járnak?!) Kapd el a kis tollast, amíg az olvasással van elfoglalva és készíts belőle galamb becsináltat!

Zenei aláfestés

A mozgásérzékelővel összekötött gyalogsági riadót játszó hangszóró a tökéletes megoldás. Nincs az galamb, aki ezt díjazná, mondjuk a nagyothalló egyedekkel most nem számoltam, de őket meg a vasvillával felszerelkezett és még az éjszaka közepén is rekord idő alatt kiérkező szomszédok fogják elkergetni.

Legalább Pityukának is törleszthetsz a múlt szombati vésésért meg mulatós bömböltetésért.

Háborús övezet kialakítása

A üknagypapa hagyatékából még maradt egy "csak vészhelyzetre csatatéri cucc" feliratú láda, amit eddig a közös társasházi tárolóban tartottál? Keresd elő, mert egy élesített aknamező az erkélyen garantáltan jól odapörkölne a galamboknak, ha lennének olyan pofátlanok, hogy még egyszer hozzád szállnának le egy kis turbékolásra. Csak arra ügyelj, hogy cigizés közben ne támaszkodj a virágládára...más különben kirobbanó lesz a sikered.

Esős időjárás

Nyilván ha ismered tökélyre fejlesztett esőtánc koreográfiát, akkor az is jó, hiszen képes vagy a balkonodra zivatart varázsolni, de én azért gondoltam a többiekre is. Mit szólnál egy pázsit öntözésére kifejlesztett esőztető telepítéséhez, amit mondjuk nonstop öntözésre kalibrálnál? Még strandod is lesz a nyári rekkenő hőségben, én mondom tiszta haszon.

Welcome meglepetés

Megvan az a jelenet a filmekből, amikor a főhősök a sűrű fák között rohangálnak, megbotlanak egy kifeszített madzagban és mire megfordulnak jól fejbe kólintja őket egy a lombkoronából hirtelen érkező, kötelekre erősített fatörzs? Na valami hasonlót képzelnék el én is a párkány szélére, ami ha jönne a galamb, akkor még az első szerelmi turbékoló hang előtt szépen kilökné a szentemet a jégesőbe. (Mert nyilván pont akkor jégeső tombolna.)

Természetesen kérjük a fenti galambriasztó módszerek egyikét se próbáljátok ki otthon! A cikk írása és a fenti technikák megalkotása közben egyetlen állatnak sem esett bántódása és mindennenű hasonlóság a valósággal teljességgel kizárt.

Amennyiben arra számítottál, hogy valódi galamb távoltartó ötleteket fogsz olvasni, elnézésedet kérjük és javasoljuk, hogy olvasd el a korábbi írásunkat a témában, ami földhöz ragadtabb és hatásos módszerekről szól.

További galambmentes életet kívánunk!