A mindennapi életünk része, hogy fizetjük a számláinkat. De ki gondolná, hogy egy olyan alapvető feladatot, mint a rezsi költségek kiegyenlítése is ennyi különböző módon oldunk meg.

"Jaj már megint a számlák". Ismerős ez a fajta fájdalmas sóhaj, amikor magad elé rántod az íróasztalon halomba gyűlt csekkeket és próbálsz rájönni, hogy mit és mikor kellene befizetned (és hogy vajon túl vagy-e már rajta)? Most egy kis humoros tartalommal próbálunk jobb kedvre deríteni, hogy legközelebb inkább mosolyogj bosszankodás helyett, ha eszedbe jutnak a hosszúkás borítékok.

Az túlzás, hogy ahányan vagyunk annyiféleképp oldjuk meg a számlázást, de az tény, hogy különböző "jól bevált" stratégiákat szeret követni minden háztartás, mi pedig most ezekből fogunk szemezgetni.

Túlbuzgó versenyszellem

Azok, akik még mindig tisztán emlékeznek, hogy általános iskolában egyszer nem kapták meg a szorgalmi házi feladat elkészítéséért járó kis ötöst, tuti ebbe a kategóriába tartoznak. Amint megjön az értesítés az összegről, már rohannak is egyenlíteni a tartozást.

Persze az is előfordulhat, hogy egyesek mint valami rémálomból ébredők, megunták a zsebkendő sarkára kötött csomókat a sok év alatt, amik a számlák befizetésére szolgáltak figyelmeztetni és végül átcsaptak egy nem kevésbé vicces kategóriába.

Időzítők

Ők pont mindig határidőben teljesítenek. Egy nappal sem előbb és nem is később. Ez a fajta összeszedettség (és memória) már-már irigylésre méltó lenne, ha nem éreznék egy hangyányi szánakozást felettük, mint kívülállók (mert aztán nekünk közünk nincs ehhez a csoporthoz). Fele annyi időbe kerülne egy fájdalmas mozdulattal befizetni 3-4 csekket. Azonban az egyiken holnapi dátum van és addig ki tudja mi történhet még...

A Pató Pál úr fazonok

A Petőfi versben szereplő sor lehetne a jelmondata sokaknak. "Ej, ráérünk arra még!”. Vagy mégsem? Ebbe a kategóriába a nótorius későket soroljuk. Azokat, akik szinte már kihívásnak tekintik, hogy meddig tudják késve befizetni a számlákat úgy, hogy ne kapjanak büntetést érte. Egy részük az összeváró típus, aki azért nem adja fel időben a számlákat, mert hátha pont holnap érkezik egy másik is és akkor már kétszer kellene fáradni vele.

A másik csoportba pedig azok tartoznak, akik azért nem adják fel időben, mert fogalmuk sincs, hogy melyik csekknek mikor telik le a befizetési határideje. (Természetesen az anyagi okok miatt késők nem tartoznak ide.)

"Amikor megtalálom" lezserség

Tényleg a kutya vizes tálkája alatt volt a csekk? Hát én se kerestem volna a fagyasztóban a fagyi mellett az már biztos. A kapkodós, háztartási vezetési gondokkal (is) küszködő emberkék bizony nem azért nem adják fel a csekket időben, mert elveik vannak, hanem mert olyan rendetlenek zsenik és látnának a káoszon, hogy hetekbe kerül előásni, hogy hová tették, amikor felhozták a postaládából a levelet.

Egymásra mutogatás

Itt kérem családi program, hogy azon veszekedjenek a párok, hogy kinek a feladata lett volna feladni a számlákat. Persze egy-egy ilyen balhé az anyós múlt heti célozgatásainak felemlegetésében csúcsosodik ki. Számlálhatatlanul sok perc és energia megy el erre minden alkalommal, röpködnek a verbális harci eszközök és néha még a tányérok is, de egyikőjüknek sem jut eszébe, hogy ezen szertartás nélkül felmarkolja a befizetnivalót és szép csendben megtegye, amit meg kell tenni.

A feljegyzésről is feljegyzést készítők

Léteznek olyan emberek, akik a maffiától eltérően nem kettős, hanem vagy háromszoros/négyszeres könyvelést vezetnek például a számláikról, csak kicsit más értelemben. Ők csak úgy érzik kellően alaposnak a folyamatot, ha excel táblázatban vezetik a szolgáltatóktól érkező számlákat és a borítékban érkező részletes számlakimutatást is iktatják betűrendben a megfelelő paksamétába, miközben rohannak a naptárba/telefonba beírni, hogy legyen egy emlékeztető a határidőről. Azt említettem már, hogy mániákusan jegyzetelnek a számlák borítékaira is, hogy a legfontosabb adatok ott is rendelkezésre álljanak?

Hiba vadászók

Nem úgy van az kérem szépen, hogy amint megjött a csekk rohanunk befizetni. Neeem. Előbb szépen aprólékosan össze kell vetni az adatokat, a rendelkezésünkre álló összes információval, majd, amikor nem találunk furcsa anomáliát a számla részletezőben, kezdjük elölről az egészet. Abban biztos lehetsz, hogy a csoport képviselői nem fizetnek ki tíz forintot sem úgy, hogy bármi gyanús és/vagy megreklamálható van a számlakivonaton.

Őket már név szerint szólítják a szolgáltatók helyi panaszkezelő ügyfélosztályain. 

A posta az szent

Minden hétfőn el kell menni a legközelebbi postára, azon belül is a második sorba (ha nem sikerül elsőre oda szólítania a sorszámokat kiíró gépnek, tépni kell újabbat), ahol is Manyi néni már integetve üdvözöl bennünket és a csekkbefizetéssel együtt az élet nagy dolgait is átbeszélhetjük, 2 percben.

A protokoll továbbá megkívánja, hogy kifelé menet vegyünk egy lottószelvényt miközben azon morgunk, hogy már megint egy óráig tartott az ügyintézés a postán. Ebbe a pontba is rengetegen tartoznak. Látom hogy vörösödsz, szóval te tuti felismerted magad a leírásból.

Hacker csekkezők

Ha nem sikerült egyből kiolvasni a címben szereplő első szót, akkor te tuti ne ebbe a kategóriába esel. Ők rendíthetetlenül hisznek benne, hogy haladni kell a korral, minden körülmények között QR-kódos, icsekk applikációs történetet kell bevetni különben mit sem ér az egész folyamat. A számlabefizetést az ide tartozók egészen mást szintre emelték, ők akkor is telefon, tablett és laptop segítségével fizetik be a rezsi költségüket, ha épp aznap voltak a postán átvenni a legújabb xbox küldeményüket, ami valamelyik webáruházas multitól érkezett.

Ha magadra ismertél valamelyik pontban, akkor nevess egy jót magadon (na meg persze a többieken, akik mind rosszul csinálják).

A cikk célja egyértelműen a mosolyok előcsalogatása és szarkasztikus kifigurázása volt ennek a hétköznapi tevékenységnek, nem pedig a megbántás. Kérjük te se érezd úgy, hogy a lelkedbe gyalogoltunk!

Ha rádöbbentél, hogy eddigi életedet nem a megfelelő csoportban töltötted, még nem késő váltani. :)